Dompacism

  Am închis ușile ca să nu intre greșeala. Atunci adevărul m-a întrebat: "Eu pe unde voi intra?" Rabindranath Tagore

  Moise se întoarce de pe Muntele Sinai: - Am o veste bună și una proastă. Vestea bună e că l-am convins să se rezume la zece porunci. Vestea proastă e că adulterul cică ar fi păcat.

If jealousy is born from intense love, he who does not feel jealousy of the beloved is not a lover, or he loves lightheartedly, for we know of lovers who, fearing their love will fade, nourish it by finding reasons for jealousy at all costs. Umberto Eco - The island of the day before  

 

  Mi-era dor să-l revăd, așa că am pornit la drum și am mers multă vreme, până când am ajuns la poarta lui. În clipa aceea mi-a pierit dorul. Așa că m-am întors. Dacă dorința se risipise, de ce să-l mai revăd?

 Aflat în vizită la o închisoare regele Solomon îi întreabă pe pușcăriași de ce se află acolo. Toți zic că sun nevinovați, cu excepția unuia ce-și recunoaște faptele de violență și remușcările ce nu-i dau somn noapte. - Eliberați-l pe acest criminal! - spuse regele - Nu care cumva să-i corupă pe sărmanii nevinovați de aici...

 Argumentum ad verecundiam: a cita o autoritate în domeniu exclude posibilitatea erorii. Ion se întâlnește cu Gheorghe: -Ioane! Credeam că ai murit! -N-am  murit! Sunt bine mersi! -Imposibil! Cel de la care am auzit e mult mai de încredere decât tine. 

 #politicallycorrect este ca acel călugăr ce abia învățase spusele lui Lao Zi: "În loc să-i dai un pește unui om înfometat, mai bine îl înveți să pescuiască" Călugărul s-a dus deci la cerșetorul înfometat și a început să-i arate cum să taie un băț la lungimea potrivită, ce fir să folosească, ce cârlig, de unde să ia momeala. Mă rog, între timp cerșetorul a murit cu mâna întinsă..

 - Ce este verde, stă în copac și fluieră? - Papagalul! - Ba nu! Scrumbia! - Cum adică scrumbia? - Păi simplu: am învelit o scrumbie în hârtie verde și am pus-o în copac. - Dar spuneai că fluieră! - Am spus că fluieră: și ce?

 În dulcele stil clasic: - Papagalul ăsta costă 5000 de lei, știe să cânte Mozart! - Fascinant! Acela cât costă? - O, acela e 10000! Știe și Wagner, iar acum îl studiază pe Beethoven.  - Iar acela? Acela cât costă? - Acela e 30000! - Și ce știe să facă? - A, ăla nu știe să facă nimic, dar ceilalți doi îi zic "project manager".

 Toate geniile sunt niște lipitori, ca să spunem așa. Se hrănesc din aceeași sursă - sângele vieții. Henri Miller - Sexus

  Şi apoi, ce-i un artist? Este un favorit al întâmplării care-l face să se nască, înzestrat cu puterea de a-şi exprima simţămintele, aşa cum privighetoarea iese din cuib şi se duce să cânte pe o cracă. Nu văd aici nici un merit. Ar fi un merit, dacă ar face cu propriile mâini şi fără să fi văzut vreodată, o pereche de ghetuţe, tot atât de perfecte ca şi cele ieşite din mâna unui bun cizmar, după treizeci de ani de meserie. Nu! suntem toţi nişte bieţi diavoli, mai mult sau mai puţin înfumuraţi. Panait Istrati -Nerantula

 Moise, Iisus și un bătrânel joacă golf. Moise dă o lovitură, mingea se duce în iaz; Moise ridică crosa, desparte apele și mingea trece dincolo de iaz în siguranță. Iisus trimite mingea tot în iaz, dar mingea plutește până trece iazul. Bătrânelul lovește și el mingea, dar aceasta ajunge în gard. Din gard ricoșează în stradă, se lovește de un camion, e aruncată în iaz, e luată de o broască, broasca e prinsă de un vultur care o ia în zbor, iar mingea pică într-un final fix în gaură. Moise se întoarce spre Iisus și îi spune: - D-aia nu-mi place să joc cu taică-tu!

 

 - Ce este viața? - Viața esta ca o fântână! - Cum să fie ca o fântână? - Mă rog, dacă nu vrei tu, nu e ca o fântână.

 feb 2017

 

  Un iepure zărește ceva în apă: - O fi crocodil sau trunchi de copac? Stă un pic și se gândește: - Dacă ești crocodil, lasă-te în voia apelor, iar dacă ești trunchi de copac, înoată împotriva curentului. Vrând să-l păcălească pe iepure, crocodilul începu și înoate împotriva curentului...

  Un burghez ateu își trimite fiul la studii creștine. Dupa două luni fiul se întoarce acasă și își întreabă tatăl: - Tată, ce e aia Sfânta Treime? - Ah, nu mă pisa cu întrebări d-astea... - Păi și atunci de ce se tot vorbește de Tată, Fiu și Duh Sfânt? - Băh, tu nu-nțelegi? Există doar un Dumnezeu! Iar noi nu credem în el!

  Doi preoți se întâlnesc într-o seară și încep să discute teologie și filosofie și științe. În fine, spre dimineață ajung la concluzia rațională că Dumnezeu nu există. A doua zi, unul dintre ei își găsește colegul făcând rugăciunea de dimineață: - De ce te mai rogi? Nu am stabilit amândoi că Dumnezeu nu există? - Așa, și ce treabă are Dumnezeu cu asta?

  Un tip intră într-un magazin de reparat ceasuri. - Nu vă pot ajuta! îi spune vânzătorul. - Păi cum așa? - Vedeți, eu nu sunt ceasornicar, eu sunt rabin și mă ocup cu circumciziile. - Păi atunci de ce ai pus în vitrină atâtea ceasuri și pendule? - Păi și ce vroiai să pun?

  - O să vă dau trei ghinde dimineața și patru seara! - Nuuuuuuuuu, nu e bine! au vociferat maimuțele! - Bine, atunci o să vă dau patru ghinde dimineața și trei seara. - Daaaaaa, așa e mult mai bine...

Căpitanul dimpreună cu echipajul vasului au fost invitați de Robinson Crusoe să vadă ce a realizat în atâția ani petrecuți de unul singur pe insulă: - Aici e locuința mea, aici e țarcul caprelor, visavis e biserica, aici e grajdul , aici e via, aici e a doua biserică... - De ce ai făcut două biserici dacă ai locuit singur? - A, păi e simplu: asta e biserica unde mă duc, cealaltă e biserica unde nu mă duc! 

  - Mă cam lasă memoria... - E de la vârstă, da... - Mi-a slăbit și vederea... - Da. Ai îmbătrânit. - Mă doare spatele. - E de la bătrânețe. - Simt și o apăsare în piept. - Păi da, pentru că ești bătrân. - Bă, da' ești chiar idiot! Există medicamente, tratamente care să mă ajute. Tu altceva decât că sunt bătrân mai știi să spui? - Păi vezi, răspunde medicul, de la bătrânețe ești așa supărăcios!

 

  - Vă avertizez că ați pătruns pe teritoru elvețian! - Da, știu! răspunde pilotul englez. - Dacă nu vă întoarceți deschid focul! - Da, știu! (se aud zgomote de mitralieră) - Vă semnalez că trageți cu o sută cincizeci de metri mai jos de țintă, transmite prin radio pilotul englez. - Da, știu!